《3.21》
我在想什么呢?
为什么又好像突然落水,像渴望氧气一样,去渴望被爱。
我的心是疯狂的。我喜欢臣服,我热爱被支配,或是完全相反的极端。这些我像是椰子水,被冷静克制的外壳包裹住。
我讨厌他们看见我的外壳时小心翼翼的表情,讨厌他们渴望用温柔方式打开我的试探。
我希望被破碎,以一滩水的模样,以自由的形状流淌在地上。自由舒服的蒸发,被感到惋惜。
我渴望的是这样的爱。
不节制的,不限制的。
我喜欢带着荆棘的花,她如果在我的面前,我会吻她,用我疼痛的血液浇灌它。然后占有她,拥抱她。厌恶,她唯恐伤害我的恐惧。
我藏在心底的爱的方式,是这样的。
于是我去做那朵花。我靠近别人,给别人爱,却伤害别人。不被理解,却努力地得寸进尺地开放着。直到被摘下后,厌弃。
我的愤怒是乞求,我的强硬是哭泣。
为自己受伤的不被喜欢的刺而悲哀。
躲进森林,或沼泽。在暗无天日的地方沉睡,假装连梦也没有,假装连一份普通的爱也不需要。就静静地蔓延,盛开,等待什么时候可以枯败,以此解脱。
但从什么地方偶尔透出的光,却怎么也无法忽略,它每天勾引我到这个世界看一看。看一看那些我怎么努力也得不到的东西。
难道要放弃那个部分的我吗?
难道要妥协吗?
可阳光越刺眼时,我越直视着它。
那份骄傲是不可蒸发的。我不能改变,我要我所有尖锐的地方,在这样的太阳下闪闪发亮。
再倔强的,也是我。
再疯狂的,恰恰是我。
拥有那些疯了一样的渴望的,也是我。
我在想什么呢?
也许不久,从水中被打捞上来时,我就会知道。
没有人会溺死在自我里。我也是。